Place au blague

novembre 2009 modifié dans Jeu entres amies
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour l'homme se reveilla. Il fit signe a son épouse de s'appocher et lui chuchota.

Durant tous les malheureux que j'ai subi tu etais a mes cotés...

- oui mon amour.

- losrque j'ai été licencié, tu étais la pour moi.

- oui mon amour.

- lorsque mon entreprise a fait faillit, tu étais a mes cotés.

- oui mon amour.

- lorsque nous avons perdu la maison, tu ma soutenue.

- oui mon amour.

- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore a mes cotés.

- oui mon amour.

- tu sais quoi....

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotions.

- quoi donc mon chéri !!!

- Je crois que tu me porte la poisse :mrgreen:
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Réponses

  • juin 2008 modifié
    Qu'est-ce qu'un point noir avec une tâche jaune au milieu ???


    Réponse : une mouche avec une dent en or !!!!!!! -31-



    Avis aux blagues suivantes, qu'on rigole !!!!
  • juin 2008 modifié
    Alors les filles, même pas une petite blague (même nulle !!) à nous faire partager ???

    Allez, ne soyez pas timide !!! :lol:
  • juin 2008 modifié
    C'est une petite fille de 4 ans qui rentre chez elle. Elle a mouillé le fond de sa culotte. Sa maman s'écrie :
    - Mais c'est une catastrophe!
    - Non maman c'est une pipistrophe!
  • juin 2008 modifié
    Un petit garçon demande à sa maman:
    - Maman, comment naissent les petits garçons ?
    - Dans les choux mon cœur, répond la mère.
    - Et ma petite sœur, comment elle est née ?
    - Dans une rose, répond à nouveau la maman
    Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
    - Alors, on jardine ?
  • juin 2008 modifié
    Ahahahahahaha !!!!!!!!

    Bravo... j'aime beaucoup le pipistrophe !!!!!!!!!!!!!!!!!

    Bizz -1-
  • juin 2008 modifié
    Un type achete un perroquet. le vendeur lui dit:
    Il est bilingue français/anglais.
    Ah oui ? Et comment on choisit la langue???
    Très simple: il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle francais. Vous tirez sur le fil de droite il parle anglais.
    Et si je tire sur les deux fils a la fois ...
    Et le perroquet lui repond:
    Je me casse la gueule, eh con ! -31-
  • juin 2008 modifié
    Pourquoi manque-t-on d'institutrices en maternelle ?


    Un des gamins demande de l'aide à la maîtresse pour mettre ses bottes.
    Et, en effet, elles sont vraiment dures à enfiler.
    Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens,
    Les bottes sont chaussées.
    Et le gamin lui dit : "elles sont à l'envers maîtresse".
    La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet,
    Les bottes sont à l'envers.
    Bref..., nouvelle galère pour les enlever.
    Elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux
    Bons pieds.
    Et là le gamin dit: "c'est pas mes bottes !".
    A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
    Elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
    "Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot.
    Le gamin poursuit : "c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais
    Maman a dit que je dois les mettre".
    Là, elle a envie de hurler et entreprend de lui re-re mettre ses bottes.
    Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et
    Demande "où sont tes gants ?".
    Le gamin répond : "Je les ai mis dans mes bottes."

    -58-
  • juin 2008 modifié
    J'ai bien aimé celle-ci, alors je vous la fait partager !

    Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
    - T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?


    Hahahahahahahahahhahahaha !!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • juin 2008 modifié
    nathalie6-0 a écrit:
    J'ai bien aimé celle-ci, alors je vous la fait partager !

    Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
    - T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?


    Hahahahahahahahahhahahaha !!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


    -31- elle est terrible.

    David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.

    Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.

    David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
    - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.


    Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
    - Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
    - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.

    Il s'assied devant son ordi et écrit :
    - Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner.
    Bisous, David.

    Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
    - Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
    Bisous, Maman.
  • juin 2008 modifié
    Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
    Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :'m'avez-vous vu voler la banque?'
    Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
    Il passe au 2ème otage, lui pose la même question 'm'avez-vous vu voler la banque?'
    L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'
  • juin 2008 modifié
    Dépression masculine



    Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats : Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
    Voici donc mes recommandations :
    - Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
    - Laissez-le se lever tard s'il le désire.
    - La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
    - Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
    - Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
    - Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxant aux huiles parfumées.
    - Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement.
    Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
    - Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
    - Que tu vas mourir.
  • juin 2008 modifié
    Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
    Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
    Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
    - Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
    Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
    - Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
    La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
    Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
  • juin 2008 modifié
    Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
    Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
    - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
    - Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
    Sans hésiter, le vieux répond :
    - Je vous déclare maintenant mari et femme.
  • juin 2008 modifié
    athezza a écrit:
    Un cheval et une poulette jouent dans une prairie.
    Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle à l'aide la poulette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau. La poulette court à la ferme mais le fermier est introuvable.
    Alors, elle décide de conduire la BMW du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'équidé de la noyade ! Quelques jours plus tard, la poulette et le cheval jouent encore dans la prairie, la poulette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier. Le cheval lui dit :
    - Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!
    Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit:
    - Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi.
    La poulette le fait et se tire en toute sécurité.
    Morale : Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une BMW pour tirer des poulettes.
    -55- -31-
  • juin 2008 modifié
    athezza a écrit:
    Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
    Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
    - Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
    - Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
    Sans hésiter, le vieux répond :
    - Je vous déclare maintenant mari et femme.

    -60-
  • juin 2008 modifié
    Comment faire un Câlin à bébé ?

    1. Premièrement, trouver un bébé.

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    2. Deuxièmement, soyez certain que l'objet trouvé est bel et bien un bébé en employant une technique de sniff:

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    3. Faudra ensuite aplatir le bébé avant de commencer le processus du câlin.

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    4. Le glissage de la 'patte'...simplement glisser les pattes autour du bébé pour un début de rapprochement.

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    5. Enfin, si la caméra est présente, faudra exécuter la difficile tâche du câlin, sourire et se pencher pour avoir la plus belle photo.

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    Si vous n'envoyez ce message à personne, un tit chien va 'pisser' sur votre ordinateur !...

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  • juin 2008 modifié
    SUPER GENIALE CELLE LA BRAVO ELLE EST TROP MIMI -18-
  • juin 2008 modifié
  • août 2008 modifié
    Un homme s'évade de prison après 15 ans de détention.

    Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
    Il attache ensuite la femme au lit, il s'embarque par-dessus elle et l'embrasse dans le cou, se lève et s'en va dans les toilettes.

    Le Mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
    - Ecoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde son linge. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femmes. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
    Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il pourrait nous tuer.
    Sois forte chérie. Je t'aime.

    Sa femme lui répond alors :
    - Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay , qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans les toilettes.
    Sois fort chéri. Je t'aime
  • août 2008 modifié
    Une petite blague sur Monsieur et Madame...

    Monsieur et Madame REMORT ont un fils. Comment s'appelle-t-il ???






    Réponse : Yves (ivre mort !!!) :lol: :lol:
  • août 2008 modifié
  • août 2008 modifié
    Merci à Une Famille en Or !!! :lol:
  • mars 2009 modifié
    je vous mes une blague que j'adore et que je ne peu pas me passé

    Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
    - Depuis le temps que j'attendais ça.
    Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
    - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .


    une 2 emes

    Ce sont un extraterrestre et sa femme qui ont tout connu sur leur planète, en particulier au niveau sexuel, et qui décident donc de venir voir sur Terre comment c'est. Ils atterrissent chez Pierre et Anne, et leur racontent leur histoire, pourquoi ils sont venus sur Terre, etc... Notre couple terrien, qui sait bien que pareille occasion ne se reproduira pas de sitôt, accepte sans problème un échange de partenaires pour une nuit torride. Le lendemain matin, après le départ des extraterrestres, notre couple discute de cette nuit si particulière. Pierre demande :
    - Alors, comment c'était ?
    Anne répond :
    - Ben, c'était absolument génial. Nous sommes allés sur le lit, il m'a caressé, puis il m'a demandé de lui tirer l'oreille gauche, et là son sexe s'est mis à s'allonger de façon incroyable, jusqu'à 40 centimètres...
    - Ah bon, vraiment ?
    - Oui, mais c'est pas tout ! Après, il m'a demande de lui tirer l'autre oreille, et là, son sexe est devenu gros comme mes biceps ! Apres, on n'a pas arrêté de baiser pendant toute la nuit. Vraiment inoubliable!!! Et toi, alors, comment c'était ?
    - Ben, je peux pas vraiment te dire, elle a passé la nuit à me tirer les oreilles !


    voila ;)
  • mars 2009 modifié
    La blague du jour
    La femme d'Emile appelle son mari.
    - Emile ?
    - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
    - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
    Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
    - Je l'ai jeté.
    - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
    - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
  • mars 2009 modifié
    -31- -31- -31- -31-jeeo -53- -53-
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Bébé & moi

De la grossesse à la naissance du bébé.
@ 2009 Bébé & Moi.

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